晚风慕雨

     很早以前就开始用慕雨做名字了。

     冬雪寒霜祭晚风，夏炎烈烈独慕雨。

     是我对她的定义。

     遥想那次在海边，傍晚，夕阳独自西下。

     晚风从海面上徐徐吹来。

     又在我的脸上轻轻抚过。顺便带起了散落在眉间的发梢。

     半晴的天空中淅淅沥沥下着小雨。

     淋在身上，透心地凉爽。

     一种中国古典的诗意情节在我心中激起点点涟漪。

     原来晚风真要配合雨的意境才能被称之为诗......

     晚风在叹息，因为自己没有目的地。

     在夕阳坠入深海后仍将飘动。

     于是它羡慕自由落下的雨。

     雨在下落的刹那忘记了自己，心里有的只是对大地的渴望。

      一场恋爱谈到现在，就像在经营一家公司，也像在呵护一个小孩。茫茫无尽期，迢迢未可及，有喜有悲，有散有聚。

      每次她的付出我虽然都不说，但是看在眼里，记在心里。每天每时每刻都在重复地回顾她对自己的好。我告诉自己，不能辜负了她。若是错过了她也许就再不会有这么好的归宿了。可是，现如今，正是一个男人事业起步的阶段，不可能把她作为生活的中心。自然地恋爱就变得惰性了。

      虽然如此，可是我确实很认真地去爱了，去做了。问心无愧地说，我付出了全部努力，毫无保留。因此我就变得更脆弱，听不得抱怨，见不惯她总是暗地哀叹我没有过去或没有别人对她好。我累了，疲倦了。为了学业事业而身体疲惫，为了这些鸡毛蒜皮心理怠倦。一听到一想到这些，就烦。

      也许，也许明天就是我人生中最后一堂编剧课了。也许，也许过了明天我就再也不能以编剧的名头自居了。对于一个醉心于戏剧文字的人来说，这是一件多么糟糕的事啊。当学习的渴望被残酷地抽离，当理想与梦想在眼前破碎时，当曾经无数的愿景在心头消散时。真的难以忘记剧本陪伴我的每个日日夜夜，每一个残破的回忆对于我来说都如同珍宝，弥足珍贵。

      梳裹就风鬟雾鬓。遥想自己从大一开始，披星戴月，呕心沥血。攻克一个个难关，只为了自己的理想与热爱。可是到了即将失去的时候，我还是觉得自己在创作上不够努力。没有把每一丝气力都投入到心之所爱中去。苦苦一笑，这又是多么遗憾的事情呐。

       失去是让人清醒的一

      糟糕的心情带给人的是无尽的恐惧，恐惧让人丧失希望，没有希望的日子很难看到光明，失去了光明人就容易迷失。

      不知不觉我就迷失了，恐惧了，没有希望了，看不到光明了。总觉得外面的世界纷纷扰扰两面三刀，走出去的一切幻想变成了污浊的浮澡，被揉碎在水面，让我看了望而却步。但是回过头来看见家里早成了狼窝虎穴，被吓得两腿发软，更不知道如何是好。

      不被理解的心情就像被委屈的车轮无情地碾碎，再让现实的大锤残忍地砸成灰。怎么看都觉得有种被先奸后杀的感觉，心里面充满了无助的凄凉感。不思量自难忘，可是只要稍微思量一下就会有抑制不住想跳楼的冲动产生。滑稽的眼睛看到了可笑的世界，然后惊奇地发现原来周围

      这几天，发现一组日文歌很好听，在电脑上反复地放着不愿停下来。这组歌闲庭信步的曲风让我回想起好多年以前的悠然自得。那个时侯还在上初中吧......

      其实时过境迁后，还真的很怀念那个无拘无束，天不怕地不怕的时候。怀念盛夏开在校友亭里的紫藤蓝，怀念亲密无间谈笑风生的兄弟们，怀念重病在身却依然活跃在足球场上的自己......

      现在早已经不注意花了，再也没有了发现美丽花儿的窃喜。记得初一的时候，学了一篇课文叫《紫藤花》。阅读的时候就觉得那种美丽的小妖精似乎只会出现在天堂。从不曾想到当我和几个同学放学后，推着自行车一边聊天一边回家，在经过校友亭的时候能亲眼目睹大自然炫目的馈赠。有些

一个人坐在夕阳下的房间里，一动不动，看上去有些落寞。虽然面对着窗口，可夕阳却吝啬的不愿漏进一丝丝光亮，没有光线的房间异常昏暗，没有生气，为落寞的心情悄悄点上了一些些浓郁的色彩。

虽然从电脑中流淌出的音符每个都是那么清亮欢快。但是我的心却像堵上了一道混凝土墙壁一般，密不透风......

猜不透，想不透。不知道为什么，生活会变得充满危机，为什么从前想要的东西到了真正来到的时候却又与我所设想的差别甚广。世界变了？还是我变了？从前总想快点长大，长大了才能真正支配自己的生活。我渴望自由，受不了哪怕那么一点点的束缚。今天，到了真正长大的时候才发现原来的自己是生活在童话中的，只不过越接近社会心里的童话就越像烈日下的冰川

       在不经历的时候，总觉得自己的内心坚如磐石；在轻微碰撞过之后，发觉自己的内心脆如蛋卵。

       当冬雪压垮最后一片枯叶，当潮水冲去最后一块岩石。一切挣扎、奋进、努力终于重归平寂。世界化为虚无，失去光彩和活力，反到造就了最原始的风景......

       人之一生，沉沉浮浮，虚无缥缈，得失、感触更虚幻如过往烟云。或许世界并没有什么东西值得留恋、珍藏。可是，在内心遭受最轻微的触碰时，却掩藏不住那倾泻满地的失望。

       有首歌，其中有段歌词是这样唱到的“不被理解的人最可悲...

      人总是隐没在尘世中，忘乎所以。只有在一些依稀记得的画面中慢慢浏览时，才会被一点点感触，勾起强烈地对那段流金岁月的记忆。然而却又在记忆中感伤、沉沦......

      究竟是过往太过美好？亦或是现在的境况太过不如意？有的时候我总也弄不懂，为什么一想到过去，我总会有那么一丝丝苦涩和流连。

      今天，我回到了高中的母校探望曾经的师长。不知道为什么，从走近校园的那一刻起，它熟悉又陌生的气息就勾起了掩藏在我心底的某种情愫。对于这个地方，我实在有太多说不出道不明的感情参杂其中，它端详过我的喜悦，却也见证过我最大的挫折。现在想起来，不禁还有些迷惘。一转眼，如今的我已经离校三年了，想起三年前与我共

       12月2日，这个原本对我来说如往日般无二的日子，今年却对我意义非凡......

       人家都说，这个宇宙里最快的速度是光速，但是我觉得，时间对于人来说，真的要比光速快了不知道多少倍。简单的回忆了一下，又搬了搬手指头，我开始感叹，我们在一起不知不觉已经有七个多月了......

       这七个多月的时光，相比一生也许稍显短暂，但是对我们来说却充满了意义。七个月以前，我忐忑不安地给你打了电话，言语中出现了我少有的紧张。没错，那是在对你表白的时候。当时有些不明就里，想不通为什么，你居然拒绝了。那时候真的很难受，像被一到闪电击中头顶，我感

       今天被人喷了一顿，其实被人喷一顿是很正常的事情，但是问题是我没有还口，更大的问题是那个人是追我女朋友的人。

       现在想起来无比的窝囊。难以想象这件事放在两年前我会如何对待。大学生活是否过得太过安逸了？以至于让我失去了本该有的血性。上个学期就曾感叹过，自己的性格被自己矫枉过正了。而现在，似乎又更严重了一些。其实事情发生的时候已经是怒火攻心了，但是我的第一个想法是他和我女朋友是同班同学，不要做得太过，让我女朋友难堪。是自己长大会想事情了？还是自己现在太胆小怕事了？

       同行的朋友也被这件事弄得很不开心。呵呵，连别人都觉得窝囊，何况是我。于是我问了在曲靖砍一个人手的价格，准备动手。但是后来还是答应女朋友不要冲动。